Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
*** Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
*** Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...
*** На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?..
*** Лайт пришел домой и застал рыдающего L. - Что случилось? - Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. - Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
*** Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
*** Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал: - Ты ее к пробелу гони, там больше места.
Евангелион. Сцена в лифте. Аска: -ты! Ты просто безмолвная кукла и ничего больше!!! Рей: - Чии? *** Аска идет по коридору NЕRV, держась за щеку - "кукла та она кукла, но главнокомандующего лучше при ней не оскорблять".
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие? - Профессиональная болезнь! - ??? - Субтитры ищут!
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: Берите аниме, где много девочек! Разве я похож на того, кому это надо? Ну тогда, где много мальчиков! Разве я похож на того, кому это надо? А что вам надо? Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? *испуганно* Зоофил! Извращенец!
NGE:
Сегодня была очередь Мисато готовить ужин, а значит, молиться перед едой нужно было всерьез.
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну, можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи...
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...
Мой любимый: усаги после тяжелой трудовой ночи (демонов карала, спасала души невинных и слабых и т.д.) приходит в школу. почти спит на уроке, еще сидит на стуле, но разум уже далеко не в этой реальности... учитель спрашивает у нее сколько будет 2+2. она кое-как поднимаеться: - семь - мямлит усаги, пытаясь проснуться. - что за бред ты несешь! - что, я... я несу... я несу возмездие во имя луны!
Зойсайт приходит к Кунсайту и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Ну, начни с плохой. - Мы так долго гоняемся за этими воинами в матросках, а они так долго сражаются с нами, что две из них сдружились и стали лесбиянками. - Да что ты говоришь! А какая же хорошая новость? - Знаешь, Кунсайт, а ты мне нравишься!
Петербург, зима, сумерки. Около заборошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?". На что гаишник ему отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Евангелион:
Урок биологии. Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?" Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3?
