ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН АНИМЕ Воскресенье, 27.05.2018, 08:11
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Аниме - Анекдоты [6]
Блич - Юмор [2]
Наруто - Юмор [4]
Аниме - Юмор [40]
Хэллсинг - Юмор [3]
Евангелион - Юмор [2]
Аниме Цитаты [7]
Корзина
Ваша корзина пуста
Главная » Статьи » Аниме Юмор » Аниме - Юмор

Приколы аниме

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:

- Мураки, это че у тебя?

- Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.

- А че так воняет?

- Не знаю. сдохла наверное...

=====================================

Не делай сегодня то, что можно сделать завтра.

А лучше вообще не напрягайся!

=====================================

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

=====================================

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

=====================================

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
=====================================

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

=====================================
Собрались трое анимешников, спорят.
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
=====================================
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"
=====================================
Однажды в семье чукчей родился умный ребёнок и его с позором выгнали. Так и появились японцы.
=====================================
Японские народные приметы:
Если ласточка летает низко, значит, она жирная и ленивая.
Если вы борец сумо, значит, вы жирный и ленивый, как ласточка из первой приметы.
Если вы сделали себе харакири ржавым ножом, то можете заразиться столбняком.
Если вы сделали харакири и остались живы, значит, вы сделали харакири кому-то другому.
Если на утро у вас суши, значит, с вечера вы насакечились.
=====================================
- Никогда не пытайся понять то, чего понять не можешь.
- Не понял?
- И не пытайся...
=====================================
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
=====================================
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
=====================================
Звонок Сейлорам:

-У нас демоны!

-Выезжаем

Звонок Шинигами:

-У нас демоны!

-Ну и что

-Они нападают на людей

-Выезжаем

Звонок Слеерам:

-У нас демоны!

-Ну и что

-Они нападают на людей

-Ну и что

-Люди вам заплатят

-Выезжаем
====================================
Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха.

Потом мимо окна пролетает кот.

Затем пролетает Кейтаро...

Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку:

- Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.
=====================================
Миака подбегает к медитирующему Чичири:

- Чичири! Скорее! Помоги!!!

- Что случилось, но да?!

- Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!!

Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног:

- И кто из них твой будущий муж, но да?

- А это они и хотят выяснить…

*"no da" - означает "однако"

-----------------------------------
По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит:

- Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!!

Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца:

- "Тамахоме" не склоняется.

- Перед Накагом все склоняются!!!
-----------------------------------

Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:

- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

-----------------------------------

Тога:

- Мы получили последнее письмо от Края Света.

Весь студенческий совет заинтересовано:

- И что там написано?

Тоуга вскрывает конверт и читает:

- "А не шли бы вы все на фиг!"
------------------------------------
Оми:

У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.


Гаурри в мужской компании:

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?

- Нет!

- О! А откуда вы знаете?!
-------------------------------------

ООО Schwarz Inc примет на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
-------------------------------------

Объявление в рубрике "Знакомства":

"Высокий сильный стройный красивый блондин с бесценным мечом сделает все, что может для прекрасной дамы"

"Красивая стройная яркая умная молодая девушка с хорошим финансовым положением ищет спутника по жизни и дороге"

"Молодая девушка, стремящаяся улучшить этот мир, с прекрасной фигурой и красивыми черными волосами ищет соратника и товарища в борьбе за мир и справедливость"

"Оригинальный, сильный, умный, спокойный молодой человек ищет девушку с широкими взглядами на жизнь"

"Красивый молодой опытный брюнет с нетрадиционными вкусами и пристрастиями ищет пару. Можно больше"
-----------------------------------
Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.

Тцузуки, мечтательно:

- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?

Хисока, уверенно:

- Есть.

Тцузуки:

- А почему с нами не связывается?

Хисока, снисходительно:

- Потому что разумная!
----------------------------------
Ватари:

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…
-----------------------------------

Девиз Мураки:

- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

----------------------------
Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:

- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

-----------------------------------

Анфи - Утене:

- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…

Утена: - Этот почему?

- Может исполниться…

- Ну и что?

- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия…

-----------------------------------

Разговаривают Накаго и Титири.

Титири: Ты меня любишь?

Накаго: Очень люблю.

Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?

Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!

-----------------------------------

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:

У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"

Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…

Юи: "Я у Накаго"

Сои: "Я у Накаго"

Томо: "Я у Накаго"

Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"

Мибоши: "Тихий час, не шуметь".

Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"

То же самое в Конане:

Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"

Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".

Нурико: "Я у Хотохори"

Таски: ""Я у Хотохори"

Мицукакэ: "Я у Хотохори"

Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"

Чирико: "Тихий час, не шуметь".

Чичири: "Я у Накаго, но да" happy

-----------------------------------

Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к

телефону и звонит Томо:

- Томо, я у тебя вчера был?

- Был.

- А у тебя лимон по столу прыгал?

- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:

- Тама, я у тебя вчера был?

- Ага!

- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?

- Ну ты даёшь! Лечись.

Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:

- Субоси, я у тебя вчера был?

- Да.

- У тебя лимон по столу прыгал?

- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!
-----------------------------------

Звонит Миака Юи:

- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!

- А что случилось?

- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!

-----------------------------------
Особенности национальной любви их мира:

у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)

любит обоих

у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)

любит жену

у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико

любит мико

у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)

любит деньги.

-----------------------------------

Если бы Накаго стал богом:

- Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико.

- У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!

-----------------------------------
Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул:

- Небо, на кого он похож!

С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют...
-----------------------------------

Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:

- Тама-а-а!!!

Из дома слышится:

- Здеся-а-а!!!

---------------------------------

Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:

- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.

Торговец, напарнику:

- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.
-----------------------------------

В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.
-----------------------------------

Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.

---------------------------------

Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана...

-----------------------------------

Стражник подходит к Хотохори с докладом:

-Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания…

-Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался!

---------------------------------

Из записок Ваша Паникера:

"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя - правильно ли ты живешь?"

---------------------------------
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:

- Кен, чего такой унылый?

- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...

- Да ладно тебе, плюнь ты на это!

- Тьфу!

Пауза.

- В мой салат?!!!
---------------------------------

Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.

- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.

- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.

- Опаньки! А это у нас чье?

Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:

- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!

---------------------------------

Максвелл:

- Хиро, если ты угадаешь, в какой руке у меня бутылка водки, то мы её разопьём, а если не угадаешь, то разобьём. Ну?

- В левой?

- Думай, Хиро, думай!

---------------------------------
Максвелл:

- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее!

---------------------------------

Хиро:

- Всё, больше никогда не буду катать Релену на лодке!

Кватре:

- Но почему? Она же такая милая, такая…

- Может быть, но у неё такие уши, что против ветра не выгребешь.

---------------------------------
Хотохори, утром у зеркала:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

---------------------------------
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:

- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
---------------------------------
Звонок в доме Вайс.Айя-кун берёт трубку...

- Алле?

Голос кроуфорда на том кнце:

- Айя? Айя, одолжи мне сковородку...

Айя. вздыхая:

- Не могу...Сам Йодзи жду...
---------------------------------------------

- Миака, дорогая, а что ты ешь?

- Не жнаю, шамо приполжло…

---------------------------------------------
Сидит Накаго посреди дворца Хотохори и посыпает себя пеплом от сгоревшей "Вселенной Четырех Богов Сузаку". Подходит к нему Хотохори и спрашивает: "Ты что делаешь?" А Накаго достает косяк, затягивается и отвечает: "А вот такой я загадочный и непонятый"
---------------------------------------------

У Миаки несварение желудка. Тамахоме в панике приводит Митскаке. Через какое-то время он выходит из комнаты Миаки и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Тамахоме в ужасе спрашивает:

- Во имя Сюдзаку, что ты с ней делаешь?!

- С Миакой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
---------------------------------------------
Миака ищет своих хранителей. Обследуя горы она замечает симпатичного рыжеволосого парня. Чтобы познакомиться, жрица решается попросить у него закурить:

- Молодой человек, огонька не найдется?

- Lekka Shinen!!!
---------------------------------------------
Беседуют Хотохори, Чичири и Чирико. Хотохори мечтательно:

- Когда-нибудь в Конане будут царить мир и спокойствие, все будут богатыми и красивыми, как я…

Чирико грустно:

- Жаль, что нас уже не будет.

Чичири:

- Не "жаль", а "потому что"…

Ссылка: http://kyuubi9.narod.ru/anegdot-anime.htm
Категория: Аниме - Юмор | Добавил: Floritta (27.04.2013)
Просмотров: 286
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
ЗА МОЙ ЗАКАЗ ОТ 3000р. Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ В ПОДАРОК...
Всего ответов: 390
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    Rambler's Top100

    Участник Саратовского Бизнес-Каталога
    Каталог сайтов OpenLinks.RU
    Белый каталог с прямыми ссылками
    Наш сайт в каталоге manyweb.ru
    Каталог ссылок, Top 100.
    Каталог сайтов и статей iLinks.RU

    Copyright MyCorp © 2018